Problème

[oliv]

et si t’es vraiment bien lancé et vraiment chaud, supprime ton pc

[Matt]

"- allo, le service technique ? je comprends pas, mon ordinateur ne marche pas ?!

• vous avez tout bien installe comme c’est dans la notice ?
• bah oui !
• vous l’avez bien allume ?
• bah oui !
• vous etes sur qu’il est bien branche ?
• attendez, je vois pas.
• pourquoi ?
• y’a une coupure de courant chez moi.
• ah, je vois le probleme ! ecoutez, vous allez tout debrancher, tout remettre dans les cartons, les rapporter au magasin, et dire que vous etes trop con pour vous servir d’un ordinateur !!"

[Benigum]

hey Matt tu ve rire un coup??? bah lis ca ca vient de ton truc, c connu mais c trop marrant!! enfin je trouve (désolée pour ceux qui connaissent deja!)
Désolée c’est un peu long…

Client : Je n’arrive pas à faire marcher votre CD-ROM
d’anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur… il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites « Démarrer »
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien…
Hotline : Euh, sous quel système d’exploitation etes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

Secrétaire : Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de
passe »,c’est
bien ça…?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n’arrive pas a me connecter chez vous…
Hotline : D’accord, on va régler tout ça, tout d’abord, j’ai
besoin de
savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire : J’ai un problème avec Windows…
Hotline : Qu’avez vous sur l’écran?
Secrétaire : Euh…un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire « qu’est-ce qui est écrit? »
Secrétaire : Ha d’accord…euh…Sony !

Client : Mon PC a planté… j’ai un message d’erreur « message
not found »
(avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m’épeler le message d’erreur s’il
vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf…
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l’endroit ou j’ai installé votre
produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s’il vous
plait.
Client : C’est où, ça ?
Hotline : A l’écran, avez-vous une icône « Poste de Travail » ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous
de poste de
travail ?
Hotline : Vous n’avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi…

HotLine : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]…
HotLine : Non ! Ca c’est votre clavier ! L’écran, c’est la
télé…
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client : Je suis en train de m’inscrire sur votre site, mais je
ne
comprends
pas tout…
Hotline : D’accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnes de l’endroit
d’ou
j’appelle,un numéro de téléphone… Je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l’endroit d’ou
vous vous
connectez… De chez vous quoi…
Client : D’accord… Voila… Ensuite, on me demande une
ville…
Hotline : Vous mettez les coordonnes de l’endroit d’ou vous
appelez.
Client : Donc, je mets ma ville…
Hotline : Oui…
Client : Voila… Et maintenant on me demande un code postal…
Hotline : …
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline : (agacé) Votre code postal !
Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête,
mais je ne
connais pas grand-chose a l’informatique, vous savez…

Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click
click
click……)
Hotline : Que se passe-t-il a l’écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click…
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien…
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j’appuie sur les touches « C », « O »,« N » ,« T »
,« R »,« O »,« L » et
après sur « A », « L »,« T » puis sur « S »,« U » ,« P » ,« P » et enfin « R ».
Hotline : (silence…)
Client : Y faut peut-être l’accent sur CONTROL, non ?

Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y’a quoi a l’écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu’il y a sur l’écran.
Client : Hard drive faillure !

Client : Ca me met nom d’utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s’il vous plait.
Client : Euh oui, c’est vrai qu’il y a un peu de bruit
dehors…

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais
je n’ai
pas
le mot de passe pour me connecter…il a 13 ans et j’aimerais
bien aller
voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe
« T »,« R »,« O »,« U »
(obligé d’épeler, mort de rire…)« D », « U », « C », « U »,« L »…
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand
il rentrera

Cliente : Bonjour, j’ai mon Nescafé qui ne marche pas…
Hotline : Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas
de support
pour les appareils électroménager…
Cliente : Non non !!! C’est Nescafé pour Internet …
Hotline : (???)… Heu ??? Vous ne voulez pas parler de
Netscape par
hasard???
Cliente : Oui c’est bien ça ! Nescape… Nescafé… c’est la
même chose…

ET ENFIN CELLE QU’ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES……

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line
d’assistance

• Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
• Et bien j’ai un problème avec WordPerfect.
• Quelle sorte de problème ?
• Et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti.
• Parti ?
• Ca a disparu.
• Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
• A rien.
• A rien ?
• Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
• Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
• Comment je sais ?
• Pouvez-vous voir le prompt C:? a l’écran ?
• C’est quoi un « prompte-ce »
• Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l’écran
• Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je
  tape.
• Est-ce que votre moniteur est allume ?
• C’est quoi un moniteur ?
• Le truc avec l’écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu’il y
  a une
  petite
  lumière qui vous dit qu’il est allume ?
• Je sais pas.
• Et bien regardez a l’arrière de votre moniteur et regardez ou
  va la
  prise
  de courant. Vous pouvez voir
• Je pense…
• Bien ! Suivez le cordon jusqu’a la prise, et dites-moi si
  elle est
  branchée.
• Oui.
• Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu’il y avait deux
  câbles
  branches a l’arrière ?
• Non.
• Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le
  deuxième.
• …Oui, c’est bon.
• Suivez-le et dites-moi s’il est solidement branche a
  l’ordinateur.
• Je ne peux pas l’atteindre.
• Oh. Pouvez-vous le voir ?
• Non.
• Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
• Oh non, c’est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si
  sombre.
• Sombre
• Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la
  fenêtre.
• Et bien allumez la lumière.
• Je ne peux pas.
• Pourquoi ! ?
• Parce qu’il y a une panne de courant.
• Une panne… Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez
  encore les
  manuels et les boites et l’emballage que vous avez eus avec
  l’ordinateur ?
• Heu… Oui, c’est dans le placard.
• Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système,
  emballez-le comme
  c’était quand vous l’avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous
  l’avez
  acheté.
• Vraiment ? C’est si sérieux ?
• J’en ai peur.
• Et qu’est-ce que je leur dit ?
• Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un
  ordinateur.

Le type de la hot-line a été renvoyé.

enfin voilà!! j’espère que ca vous a un peu fais rire quand meme!! :angel

[Matt]

LOL ! tout simplement enorme !!
en fait mon histoire c’est la derniere que j’ai tres mal racontee !

[Benigum]

ouais Matt j’avais reconnu, c’est pour ca que je me suis rappelée de ce mail enfin, y’a quand meme des boulets, meme si chui po une star en informatique non plus! moi j’aime bien celui de « TROUDUCUL » mais j’avoue que la perle des perles est quand meme mythique! :laugh